Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит: — Кризис
в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника
работает: камеры там, радары. В общем, не люди… Главный гаишник бодро рапортует: — Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!
Идет суд. Судят врача-хирурга, который изнасиловал уборщицу. Судья, обращаясь к нему, говорит:
-- Как вы, такой прекрасный хирург, такой уважаемый человек, могли совершить этот дикий поступок?
-- А что я? Устал, как собака, три дня возле операционного стола, руки
в крови, мне нужна была разрядка. А тут смотрю – стоит что-то. Да она и
не сопротивлялась даже…
Судья, обращаясь к уборщице:
-- Уважаемая женщина, расскажите, пожалуйста, как все произошло…
-- Я помыла первый этаж, помыла второй, пришла на третий… Нагнулась над ведром, чтобы выкрутить тряпку и тут сзади как…
-- И что, вы не смогли убежать??????
-- Куда, по-мытому?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Маршрутка. сидячих мест нет.
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
Сынок, у тебя конец Сахарный?
Взрыв хохота в салоне и ответ:
Не знаю, не пробовал!
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: “Ну тогда возьми меня стоя..”
В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автопром заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
На гонках формула1. Коментатор:
- Вот едет французкий гонщик со скоростью 180кмч сбрасывает до 150 и успешно входит в поворот.
- Вот едет немецкий гонщик со скоростью 200кмч сбрасывает до 180 и успешно входит в поворот.
- Вот едет русский гонщик со скоростью 200 кмч набирает до 250 и с
криком: *Х#ли вы здесь расселись!!!*, прокладывает новую трассу.
- Эй ты, придурок! - кричит водитель самосвала прохожему. - Ты что по снегу в
ластах шлепаешь?
- Ты сам придурок! Пока ты их не переехал, это были валенки.
Иисус собрал учеников и говорит: - Людей на Земле постигла страшная
беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им
избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами
знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас
спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит
во врата Рая. Иисус: - Кто там? - Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота: - Что ты принес? - Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там. - Это я, Марк. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус: - Кто там? - Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь: - Что ты принес? - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несётся на этой машине с огpомной
скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь
было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они этого не
сделали, значит, тут что-то сеpьёзное и скоpость действительно надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит ещё одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость до 20
км/ч, хоть и с большой нео хотой. Чеpез полчаса - опять табличка: "Сбавь
скоpость 10 км". Пpоклиная всё на свете, он замедляется до 10 км/ч.
А ещё чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!".
Инспектор ГИБДД был расстроен. Новогодняя ночь, а его поставили
дежурить. К тому же и план по штрафам за декабрь он не выполнил. И
решил он, что в такой вечер лучше всего "попастись" где-то возле бара.
Уж пьяного за рулем он там поймает. Так и сделал. И точно. 1:30
ночи. С бара нетвердой походкой выходит мужик. Пробует открыть одну
машину, вторую, третью. Только пятая открылась. Сел мужик на
пассажирское место, посидел несколько минут, вылез, сел где надо.
Тронулся с места какими-то рывками. - Ну, все ясно,- подумал инспектор и двинулся за мужиком.
Проехали какое-то время и на первом же светофоре, когда загорелся
зеленый свет, мужик снова тронулся с места рывками. - Ну все, - решил инспектор, - надо останавливать, а то еще врежется куда-то.
Остановил.
- Ваши права?- Проверил. Все в порядке.
- Выйдите из машины, пожалуйста.
Мужик вылез.
- А теперь пройдите по этой белой линии.
Прошел без заминки.
- Назовите алфавит, пожалуйста.
Назвал без запинки.
- Подышите в эту трубочку, пожалуйста.
Подышал. Показатель алкоголя на нуле.
- Что за херня, - подумал инспектор и спросил мужика, - Вы что, какой-то супер-водитель или что-то в этом роде?
- Нет, - ответил мужик, - я просто приманка. Остальные ребята уже дома, наверное...
Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка приспичило: - Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль. Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит: - Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать? - Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!! БАХ, БА-БАХ - Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!
купил
заяц мерс,ну и как обычно-превысил скорость,ГАИшник остановил, отобрал
права Сел на пень и плачет тут волк подбегает.заяц поделился своей
проблемой.вОЛК-ДА НЕ ВОПРОС,ща порешаем и убежал.Возвращается через пол
часа груууустный-грууустный-неа заяц ни фига не вышло .Тут медведь мимо
шёл-та-же история.потом козёл пробегал говорит зайцу;а-ну-ка я
попробую.а заяц ему;не-волк был,медведь был-не вышло куда тебе.А козёл
ему ;не всё равно попробую,прибегает через 10 минут и отдаёт зайцу
права.Заяц ему-а как это у тебя получилось.
Козёл в ответ- захожу -А ТАМ ВСЕ СВОИ КОЗЛЫ
Тойота догоняет 600-тый мерс.
Разбивает ему всю жопу.
Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую
дверь начинают пи%%ить водителя(В).
(В) - Это...... А! Это..... А! Это......
(Б) - Ну что ты, это да это.....
Водитель еле живой. Братаны успокоились
(Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!!
(В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................
Реклама в автосалоне:
«Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности!
Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой её акселератор...»
Купил - теперь не знаю, что и делать: то ли ездить на ней, то ли трахнуть в тёмном переулке...
Пpавда о Запоpожцах.
1. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО ПРОСТОРHАЯ МАШИHА.
Снимаете пеpеднее сидение, садитесь на заднее и pулите.
2. У ЗАПОРОЖЦА МАЛЫЙ РАСХОД БЕHЗИHА.
Ездить на нем вы будете только в кpайнем случае. Хотя, как сказать, 15 минут
позоpа и вы на pаботе.
3. ЗАПОРОЖЕЦ - ВЕЧHО СЕМЕЙHАЯ МАШИHА.
Вечно - потому, что никому пpодать не сможете, а семейная - потому, что кpоме
жены в нее ни одна б#ядь не сядет.
4. ЗАПОРОЖЕЦ ТРЕБУЕТ ОЧЕHЬ БОЛЬШИХ РАСХОДОВ HА ОБСЛУЖИВАHИЕ.
Вы замучаетесь финансиpовать pемонт всех 600-х меpседесов, встpетившихся вам на
пути.
5. ЗАПОРОЖЕЦ ДОСТАТОЧHО HАДЕЖHАЯ МАШИHА ПО КРЕШ-ТЕСТАМ.
Пpи лобовом удаpе о 600-й меpседес вам не пpидется "глотать" двигатель.
6. И HАКОHЕЦ, ЕСЛИ ВАША МАШИHА ОТСЛУЖИЛА СВОЙ СРОК
Hе спешите ее выбpасывать. Достаточно сpезать веpхнюю часть, вынуть из
багажника мотоpчик, пpиделать нехитpое пpиспособление из двух педалей, и у вас
получится отличная детская педальная машина.
После ДТП задержали нового русского и привели в отделение милиции.
Новый русский (НР) пальцы веером.
Милиционер (М):- Фамилия !
(НР) - Чья ?!!
(М) - Имя !
(НР) - Чье ?!!
(М) - Мексиканец, что-ли ...?
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и
думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул
ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает
через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет. Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять: - Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет... В
конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума,
он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и
вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!! Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери: - Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
- Алло, милиция? Я тут на машине ехал и двух курочек сбил.
- Ну, положите их на обочину. А то другие машины их по дороге размажут.
- Ага, понял. Все сделаю. Да, а с их мотоциклом что делать?
Звонят на биржу труда из автосервиса:
- Нам нужен автомеханик.
- Механиков нет, есть проктолог.
- Да нам механик нужен...
- Ну, он и механиком может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух проктологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера привезли машину, а ключи оставить забыли, так
нам ваш проктолог за два часа весь двигатель через выхлопную трубу
перебрал!
Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...
- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения
- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех и других очень много и кормятся они палочками
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла.
Инструктор удивленно:
- Куда вы?
- Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
- Сожалею, господин сyдья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это
вовсе не доказывает, что я был пьян.
- Да? А как вы объсяните то, что пытались свеpнyть и засyнyть в машинy белyю
pазделительнyю полосy?
Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает - Синяя краска нужна. - Нет. Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь. - Синяя краска нужна. - Нет Мужик злится и посылает нарка. Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь. - Синяя краска нужна. Мужик злится пуще прежнего. - НУЖНА, НУЖНА. - А зачем.
Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с
ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с
мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается
из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
- Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
- Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!
Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный
намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса бежит перед
нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу?
